Woody Allen.. Aforismi...

Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
# Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.
# L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
# I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
# Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
# Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
# Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
# Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
# Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
# In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
# Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
# Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
# Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
# Sono sbalordito dalla gente che vuole 'conoscere' l'universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese.
# Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere li quando questo succede.
# Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
# Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
# Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.
# Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
# Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
# Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
# Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
# I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
# Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
# Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
# I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
# Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
# La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
# Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
# Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre.
# L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.
# Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.